Синдром отличника у ребенка... и родителей

Марина никогда не знала проблем со старшей дочерью: та была типичной отличницей, не встававшей из-за стола, пока домашнее задание не будет выполнено идеально, даже если для этого приходилось не спать полночи. Ей не нужно было напоминать о том, что пора делать уроки, и проверять ничего тоже потом не приходилось. Марина была уверена, что это нормально, потому что и сама была такой же в школьные годы, только из-за вредной химицы вместо золотой медали получила серебряную. Старшая дочь исполнила ее заветную мечту, добавив в семейную копилку золотую. А вот младший сын оказался слеплен из другого теста. Класса до пятого он еще хоть как-то старался, но теперь даже угрозы и наказания не всегда помогают усадить его за уроки. Марина искренне не понимает, как его могут настолько не волновать оценки. Она боится за его будущее. А еще ей стыдно быть мамой троечника...

В том, чтобы быть отличником (или успешным, если речь идет о взрослом человеке), нет ничего плохого. Проблемы начинаются тогда, когда это желание становится навязчивым, а собственная неидеальность превращается в самый жуткий кошмар. Это, собственно, и есть так называемый синдром отличника.

Сам по себе он обычно не возникает. Если ребенок не знает недостатка в безусловной любви, если он чувствует, что его любят и ценят уже просто потому, что он есть, нет никакой необходимости постоянно доказывать, что он этого достоин. Однако у многих детей формируется четкая связь между успехами в школе и родительской любовью ― и воспитание играет в этом не последнюю роль.

Не все родители способны понять и принять особенности своих детей. Порой, зациклившись на школьных успехах, они начисто лишают ребенка детства, подменяя его тяжелым трудом с малых лет. Очень легко и соблазнительно объяснить это заботой о светлом будущем своего чада, вот только истинная причина обычно скрывается глубже. Ведь быть родителями идеального ребенка очень приятно, это повышает самооценку и греет душу. А если ребенок учится плохо, то ты вроде как не справляешься с родительскими обязанностями, устыдись и срочно исправляйся.

Усиленно прививая ребенку синдром отличника, мы чаще всего оказываем ему медвежью услугу. Возможно, он действительно добьется успеха в жизни (хотя бы в школьной), однако за это придется заплатить высокую цену.

1. Ребенок с синдромом отличника попадает в зависимость от чужого мнения и счастлив только до тех пор, пока его хвалят. Не получив дозу восхищения или хотя бы одобрения, он мгновенно теряет уверенность в себе, даже если до этого момента все было хорошо, словно он почти вскарабкался на высокую гору, но упал и снова оказался у ее подножия. В голове такого ребенка между «у меня хорошие оценки» и «я достоин любви» стоит знак равенства. По мере взросления эта зависимость от чужого одобрения только усугубляется. И вот уже взрослый человек ведет себя так, словно в соседней комнате притаилось строгое жюри, готовое выставить ему оценки. Со стороны он может производить впечатление крайне успешного человека, но в его душе навечно поселились червячки сомнения, страха и неуверенности в себе.
2. У ребенка появляется мощнейший страх перед любой ошибкой, ведь отличникам их допускать нельзя ни в коем случае! Вот только взрослая жизнь ― не школа, в ней не ошибается только тот, кто вообще ничего не делает. И часто отличники любого возраста предпочитают вообще не пробовать, лишь бы не потерпеть фиаско, упуская в итоге чудесные возможности.
3. Чаще всего перфекционизм не помогает, а только мешает достигать поставленных задач. На то, чтобы выполнить работу идеально, порой требуется очень много времени. Например, некоторые дети все домашние задания выполняют сперва в черновике. Порой это оправданно ― к примеру, в случае сочинения или сложной задачи. Но, переписывая дважды даже самые элементарные задания, лишь бы не сделать ни одного исправления, ребенок тратит лишнее время, которое мог бы использовать для отдыха и других полезных дел. К тому же, по известному закону Парето, 80% работы занимают 20% времени, тогда как на оставшиеся 20% работы тратится уже 80% времени. Скорее всего, эту разницу между хорошим и идеальным никто, кроме самого перфекциониста, даже не заметит.
4. Чтобы быть лучшим, недостаточно делать все хорошо. Нужно также, чтобы остальные справлялись хуже тебя. А привычка радоваться чужим неудачам редко приводит к чему-то хорошему и уж точно не способствует заведению друзей и получению помощи и поддержки в трудную минуту.
5. Дети XXI века страдают от заболеваний, которые у их сверстников из XX встречались в единичных случаях: неврозами, бессонницей и даже депрессией! А все потому, что не справляются с высокими требованиями, которые предъявляют к ним родители.
6. Зачастую дети, все свои силы тратящие на отличную учебу, оказываются совершенно не приспособленными к жизни вне школы, университета и работы. Ведь здесь нужно заводить друзей, семью, детей, решать бытовые вопросы и так далее, но никакие успехи в учебе и работе не дают представления о том, как с этим всем справляться. В итоге, повзрослев, такие дети нередко страдают от несчастливых отношений и одиночества.

Во взрослой жизни перфекционизм, как правило, только прогрессирует. Подросшие отличники страдают от неумения быть собой и радоваться жизни, ведь в их представлении право на жизнь имеет только идеальное. Нужно безукоризненно выглядеть, быть суперработниками и суперродителями, иметь не менее двух высших образований, владеть тремя языками, бегать марафоны... (список можно продолжать до бесконечности). И только когда вся жизнь будет с приставкой «супер», наверное, можно будет немного отдохнуть.

Часто выросшие отличники не занимаются делами, к которым у них по-настоящему лежит душа, только потому, что боятся не найти одобрения окружающих. Например, в человеке пропал гениальный и востребованный фотограф, потому что это несерьезно и не профессия, нужно получить высшее образование и нормальную специальность, а потом строить карьеру. И он, привыкший во всем добиваться успеха, возможно, станет отличным юристом или экономистом, вот только все это не будет иметь ничего общего со счастьем.

Более того, постоянное карабканье наверх вкупе со страхом упасть нередко приводят к истощению и выгоранию. Люди с синдромом отличника находятся в верхней части группы риска по неврозам и депрессии...

Но главное ― взрослые отличники свой багаж комплексов и страхов передают по эстафете собственным детям, с раннего детства предъявляя к ним супервысокие требования. Ведь в воспитании детей им тоже нужно добиться успеха, чтобы не краснеть, признаваясь, что твоему ребенку уже четыре, а он не умеет читать и не знает ни слова по-английски.

Но хотеть вырастить идеального ребенка ― это эгоизм и забота о себе. Забота о ребенке ― это хотеть вырастить его счастливым. Счастливый ребенок знает, что в ошибках нет ничего страшного, если потом их исправляешь. Что неудачи бывают у каждого. Что его любят не только за успехи, но и за то, что он есть. Что, кроме учебы и работы, в жизни должны еще быть общение, дружба, увлечения, радость, семья, отдых. И что успеха добиваются, чтобы построить счастливую жизнь, а не чтобы тебя кто-то похвалил.

Александра К.
Женщина и Город